13 MINUTOS

Ontem foi um dia bastante corrido e estressante como tem sido os últimos. No caminho da faculdade para casa fiquei sufocada por prender um choro cuja razão nem sei ao certo, e que necessitava de liberdade. Ao chegar, corri para o banho, coloquei o som do tablet no máximo volume e comecei a tentar conversar com Deus. Estava tão confusa, tão chateada, tão debilitada física e mentalmente que tenho convicção de que não me fiz compreender.

O banho não foi tão longo quanto eu gostaria ou precisava, mas foi um deleite. Durante exatos 13 minutos fiquei sentada, com a água caindo precisamente sobre minha cabeça e chorando, chorando demais. Naqueles instantes lembrei-me da Xanda e chorei mais ainda de tanta vontade de ouvir o que ela sábia e carinhosamente me diria diante da minha tentativa de desabafo. Lembrei-me também das palavras carinhosas do meu primo-irmão Pablo e de como foi triste e dura a despedida no Cemitério Jardim da Saudade em Sulacap. Refleti sobre trancar a matrícula na universidade por um período e me dedicar quase que integralmente ao meu filho e ao meu trabalho. Pensei nas minhas amigas, nos problemas da minha comadre Marcele e nos bons momentos com meus amigos.

Impressionante e negativo como em poucos ou muitos minutos somos capazes de nos prender quase que completamente ao que está ruim, ao que causa dor e lágrimas de tristeza. Ah, que desperdício!

Tentei retomar o precário diálogo com Deus, mas estava com tanta vergonha por querer jogar a toalha e estar deprimida que desisti.

As músicas tocavam no tablet e algumas mais animadas me levaram de volta a momentos e situações felizes, divertidos, leves de poucos anos atrás.

A vida adulta às vezes é chata demais, com cores sem vida, provoca fortes dores de cabeça e de estômago. Preocupações, estresses, mais erros que acertos, mágoas, distâncias, obrigações, cobranças, impurezas, mazelas... Nossa, que cansaço! Felizes, tremendamente felizes são as crianças inseridas numa família minimamente atenciosa. Graças a Deus é o caso do meu filho. E confesso nos últimos tempos adoraria estar no lugar dele: cercado de amor, cuidados e diversão.

O encontro da água do chuveiro com minhas lágrimas foi intenso e, apesar de tudo que foi citado, me fez bem. É, chorar permite que as palavras sejam poupadas. Palavras estas muitas vezes mal ditas, carregadas de aspereza, sentimento de vingança, impiedosas, egoístas.

O banho acabou. João Pedro chegou da escola e seu sorriso e abraço de saudade dessa mãe emburrada pelos cantos e chorosa todas as noites foram suficientes para fazer-me esquecer das angústias que me acompanham.

Ah, meu filho... meu amado e lindo filho...

 

JANEIRO E SUAS DESPEDIDAS

"Ano Novo, vida nova!”. Pensava que essa afirmação era positiva, que seria uma vida cheia de alegrias e novos sonhos, diferente do ano antecedente. E que as forças seriam renovadas e os sorrisos mais fáceis de dar.

Janeiro/2014 foi marcado por separações: fortes, dolorosas e, talvez, necessárias. E também assinalado por constantes reflexões, lembranças, saudades e alguns questionamentos.

Pablo foi ao encontro do Pai, o grande e único detentor de todas as repostas e explicações. Um primo muito querido, que deu o seu adeus logo, aos 35 anos. Pessoa iluminada, cujo coração não fazia parte da maioria. Homem amável, presente, família, o mais família que já conheci.

Uma dor inédita, para mim pelo menos. Tão intensa, tão profunda, causadora de desespero, falta de ar e perda do controle. Uma porrada impiedosa da realidade. Fato consumado.

A saudade é permanente, porém, a dor vai e volta. Saudade do sorriso maravilhoso, das brincadeiras, dos momentos de confraternização, do carinho.

A ausência da Xanda também bateu forte, especificamente no dia 27; e então era o dia do seu aniversário e eu não lembrava. Uma saudade que toma conta de tudo. Estar na universidade e pensar nela, lembrar seu sorriso e suas palavras de força tornou-se rotina. Como era gostoso almoçarmos juntas e darmos gargalhadas...

Não está no mesmo plano de carne e osso, entretanto é também uma separação física. Gigi mudar-se-á para São Paulo. E os 40 minutos que nos distanciavam transformar-se-ão em 7 horas. Esta ficha está emperrada, não quer cair de jeito algum.

Uma irmã que Deus me deu. Pessoa muito querida e importante. Pensar que nossos momentos de muito diálogo ao vivo, risadas e lágrimas perderão a frequência está doendo bastante. Ela e a mãe julgam ser necessária a viagem. Mas, e nós?

Estou exagerando? Há o direito de pensar que sim. Mas nós, amigas mesmo, há quase 10 anos, sabemos que não há exagerado quando o amor é sincero, quando a relação é intensa, quando a vontade de estar junto é permanente, quando se pode falar em amizade.

Não quero mais pensar nisso. Só sei que será bem difícil e que, provavelmente, a internet ajudará bastante.

Não sei o que significa um início de ano definido por dor e ausência. Não sei para quê tudo isso se deu. Não sei como será daqui para frente. A única certeza é de que o lado benigno desses fatos é que o amor sempre esteve/está/estará presente.

É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã...